Besitos por detrás

Ok, una lady Windstar -que en realidad era una adolescente y no era Windstar, era Honda- en potencia me acaba de chocar (primer meh). Iba yo tomando como a la 1.30 un atajo enseñado por mi madre en una avenida transitada -oh benditos atajos y bendita ella por mostrármelos- y que la tipa me pega en la defensa trasera. Greaaaat!!! (como 20 mins antes unos tipos estuvieron literalmente a 2 cms de rasparme) Hoy como que atraigo los choques. 

So, se baja la tipa y que veo sus Crocs horribles, y que digo "chale" (segundo meh), me bajo y hago cara de sufrimiento total al ver el golpe (que más bien es como embarrón de pintura). Comienza a pedirme disculpas y la chingada, y la fila de coches crecía y crecía y crecía. Y empezaron a pitar. Y yo traía una leve baja de azúcar que apenas iba comenzando -de hecho estaba abriendo mis pastillas de glucosa cuando me bajé-. Tons que me dice la niña Crocs "es que tengo mucha prisa" y yo "pues yo también! ¿Cómo lihacemos?", mmmh... "Te doy mi celular... Es más, mi iPod y te marco al rato, me tengo que ir". Segundos para pensar. "No, no. Te doy mi teléfono y done" (tercer meh, no debí haber hecho eso). Me marca, nos subimos a nuestros respectivos vehículos y bye bye.

Llego a mi casa pensando en que soy un pendejo y jamáaaas me iba a hablar. Veinte minutos después suena el celular pa preguntarme que cuánto me debía, que tenía broncas de lana y blah blah. Y pos yo que le digo que no tenía idea porque le pasé la mano a la pintura y se quitó. "Orita que averigüe te marco". Que le pregunto a mi hermano, a mi amá, finalmente tuve que hablarle a mi apá (aunque me pesara). "No pos cóbrale ___, no hay que ser abusivos". Y yo "pos sí".

Le marco, nos vemos en tal lugar. Llego "mil sorrys" (¿?) y me da la lana pa pulir el coche. "Gracias, bye, bye". End of the story.

No hay moraleja, no hay nada. Sólo un golpe y un confianzudo y una persona decente que al parecer su amá le prestó su camioneta.

Saaaaaabeee

Ora que se acercan estas fechas deeespantos y la calaverita y la calabaza y dulce o travesura y blah blah blah, pos no hay que olvidar (por gran señor dios Wal Mart!!!) que también vienen las navidades. Y nos lo recuerdan día tras día como desde agosto -o antes!- en los supermercados. Tons, como se les juntaron las dos festividades, pos tienen cupo pa los dos disfraces: el de la brujita bo ba bó y pos el del santa. Chulos de bonitos (nada corrientes, baratísimos, súper finos, bieeen originalísimos y pos así).

Bien, les dejo una página por si se lo preguntaban. Se titula Is it Christmas?

Y ora que andamos de festividades y así, pos voy a ir a una fiesta de esas donde uno paga harto, según hay barra libre pero puuuura chingada te dan, y que hasta hay concurso de disfraces. La neta no creo ganar, pero pos espero divertirme un rato. Un rato grato. Un grato rato. Meh.

So, buscando una cosa pa mi disfraz, me topé con una imagen cagada que les compartiré con la siguiente fotografía que tomé en una afamadísima tienda por excelencia pa-comprar-disfraces-despantos La Magia de Granell (¿cómo te quedó el ojo, mago Frank?). Me metí por error (bueno, no por error, dealdrede) y estaba retacadísima: todos comprando la máscara, que la sangre falsa, que el cuchillito de plástico y la chingada. 

Tons yo pregunté por algo en específico y que no lo tenían! No es como si fueran a tener mis disfraz completo, pero sólo una parte que pensé sí. Oh well, yaquelín. Lo que me llamó la atención fue el siguiente letrero postrado sobre una momia ficticia:

Bueeeeno, cómo me caga que la gente diga "saaaabe" después de comentar algo, como pendejeando al otro. Bien chafita que se escucha, la neta. Ese junto con otros modismos de mi hermosísima ciudad se escuchan fatal.

"Echándole muchas... Tooodas las ganas!"

Esto es mierda de toro y no mamadas!!

Es el colmo!!

Señor 1 - Lucerito se echó un pedo!

Señor 2 - Pero más grande es su corazón!

Señor 1 - Es verdad.

(abrazo)

Estoy sin velo

Bueeeno, mis ojeras son enormes, pero mi cansancio las supera en demasía. En dos noches seguidas he dormido como cinco putas horas!! Las tareas no son lo que esperaba, estos mediados de semestre que parecen finales están como para inyectarme café en vez de insulina. 

Lo peor de todo: La cafeína me hace (los mandados).

Lo mejor de todo: Un 10 en el ensayo que entregué hace como semana y media (que le dediqué más de trece [sí, TRECE] horas); fueron tres en todo el salón, los otros dos los sacaron ella y él.

He de confesar que a pesar de este terrible desvelo -al cual estoy acostumbrado desde segundo de prepa (sí, digan "uuuh ya llovió")-, sigo despierto. Y seguiré porque tengo como un insomnio crónico extraño. Una vez que me da sueño apago la computadora, destiendo mi cama, me lavo los dientes, me desvisto y cuando me acuesto saz barrabás! Que se me quita el sueño. Odio eso big time. Yo doy vueltas y más vueltas en la cama como por media hora. Día siguiente: La misma rutina (además de las ojeras y el "no-me-hables-porque-estoy-que-me-lleva-la-chingada".

Punto final.

Ah no, hoy me volvieron a tratar mal en un lugar. Parece que atraigo los malos servicios. Pero es el colmo, no existe esa cultura de saber que el cliente les paga y si no lo tratas bien PELAS MIJO! ¿Sabían que una buena crítica a un servicio, o lugar, se trasmite a cinco personas y una mala a quince?

Bueno, después de mi dato cultural, ora sí: punto final.

Suceso mañanero

Ahí va una anécdota estúpida. Hoy fui a comprar telas (no acepto albures). No diré la razón porque se leerá bien mamona y no es el punto de este post. Llegué a un lugar en la Zona Rosa de por acá que se llama El Puerto de Veracruz (no tengo idea por qué se relaciona eso con telas, pero pos así se llama); entramos mi madre y yo -con la ojera de dormirme a las 5 am por la puta tarea que ni terminé- bien sonrientes a pedir informes.

MAMÁ - Buenos días (eran las 11 am), podría decirme quién me puede ayudar.

HOSTESS - Permítame. Andreaaaaaaaaa.

NOSOTROS - ¿?

ANDREA - (con la cara de es-muy-temprano-no-los-quiero-atender) ¿Sí?

MAMÁ - Necesitamos una tela específica para *insertar aquí el uso de la tela* que se parezca a esta (mostrando una foto), pero queremos una que sea barata y no muy pesada

ANDREA - (cara despectiva) Noooo, pues si quieren barata va a tener que ser el _____, no hay de otra. Maríaaaaaa

NOSOTROS - ¿?

MARÍA - ¿Ajá?

ANDREA - Muéstrales el *no recuerdo el nombre de la tela*

MARÍA - (con peor cara que la otra) Vengan.

A partir de aquí, María nos enseña como cuatro telas que NO tenían nada que ver con la foto. Así NA-DA. Nosotros, gracias a su despotismo e inutilidad (inclúyase horrendo servicio, mala cara, y lo que usted -estimado lector- desee agregar).

Nos pasamos al lugar de al lado, llamado Telas no-sé-qué-chingados. Entramos y muy amablemente un joven nos recibió (de unos 25 años); le explicamos el caso igual que a las otras tipas y nos llevó a las telas indicadas (que recuerdo fue el primer nombre de telas que mencionaron hace rato y NUNCA nos las mostraron). Aaaaanyway, estuve viendo y la chingada, y le pedimos una tela, después de ver combinaciones. El joven en cuestión no paraba de rascarse su miembro (haha miembro), no sé si yo era el único que lo notaba o mi madre también. Descaradamente mientras hablaba con nosotros rásquese y rásquese. Digo, no sé si traía piojos o garrapatas o qué chingados pero pues no está tan cool, llama demasiado la atención y ni pelas por ver lo desagradable que está la situación. 

Pero ahí, señor lector, no acaba la cosa. No, no, no, me siguió enseñando telas de otras formas, más pípirisnais pa otra cosa en un espacio muy pequeño en el pasillo, y que me roza el nice to meet you! Y yo que pienso "épaleee"... Quizá fue mi imaginación o mi estupidez matutina. Dos minutos después, aprovechando que mi madre estaba pegada al teléfono, que me la vuelve a aplicar más descaradamente, como su rascada de deste. Y pos yo vuelvo a decir "épaleee"! Total que lo hizo como tres veces y hasta lentamente. Bieeen aventado el bato. Y pos yo, como quería comprar esas telas, no hice escándalo ni nada (que no me costaba nada, quialcabo no le hayo!). Y que en una de esas le digo "ah, esa de abajo está cool", y que se agacha y pos ya lo demás imagínelo usted señor lector, pensó que trabajaba en Telas Repego haha (mal chiste). Tons que me retiro lentamente hacia mi mamá ("amáaaa, Federico me está molestandooo"!!). 

Finalmente pagué y me fui feliz por mis telas pero bien extrañado con la actitud del bato, nunca me había pasado semejante cosa. Y nooo, no me las doy de guapo ni nada, pero se me hizo raro, pueees!!

Ok, después de esta anécdota haute couture me retiro a seguir haciendo tarea. Mis ojeras no se quitan y creo que no lo harán pronto, parece que quieren aferrarse a mis ojos.

Sintiendo que el campo de batalla...

Mi creatividad no aflora y espero que no sea permanente, sino: i'm screwed big time! Estoy harto de pensar y pensar (y seguir pensando el resto de mis días) en cosas sin razón alguna. Odio esas tareas de tienen-que-ser-lo-más-cool-porque-si-no-apestas-de-por-vida. Me dejaron una así pa entregarse el miércoles y las ideas que se me vienen a la cabeza nomás nel. Nomás nel porque son irrealizables, costosas, de lo más imprácticas y faltas de imaginación/practicidad (¿existe esa palabra?). Bueno, la tarea es hacer mi portafolios de trabajos para mi clase de (pongan mucha atención) Introducción a la Profesión. 

Como ya se puede usted imaginar, señor lector, a medio fin de semana -cuando debería "descansar" y olvidarme de los deberes- estoy con la cabeza llena de pendejadas. Me he dado cuenta que estoy al revés porque entre semana pienso qué será de mi siguiente fin y así, como la historia sin fin. Y sin fin está esta chingadera que me da tanta hueva hacer pero a la vez nel, porque yo sé que probablemente en un futuro (cercano, espero) me servirá de algo. 

Y otraaaa tarea, muchas gracias, que se trata de monitorear periódicos. Encima de que me tocó un periódico deportivo (Esto, sin albur) tengo que contar un putero de cosas, medir -literalmente- con regla y todo el pedo. Cuántos cm2 tiene esta publicación en notas, fotos, publicidad, viejas encueradas, viejos en traje, blah blah pffff. ¿Qué chingados me importa? Ah nooo, pero cállese si dice que es inservible porque te hayan chingos de razones pa medir un periódico monocromático. Y yo digo BS!!! Así que, no conformes con uno -y de que odio el foot-ball (fútbol pues)-, tengo dooos días por contar (lunes y miércoles). Según yo ahorita iba a empezar eso pero, digo... Usted entenderá, apreciable lector, son las 9.50 pm en sábado y NO, dije NO, me pondré a hacer tarea a esta hora en este día. 

Luego por qué estoy como estoy, ¿edá?

Sangre!

Hoy fui al médico a que me sacaran sangre. No está chido porque tengo que ir en ayunas y despertarme temprano; encima de todo, el lugar huele como a Harpic piratísimo y me marea bien cabrón (y ni qué vomitar porque no traigo nada en la panza). Me obligan a orinar en un molde de plástico (porque también son análisis de orina) y yo andaba bien seco, traía NADA de agua en el cuerpo.

So, me puse a tomar agua a lo idiota y, más que lograr orinar, me empancé y ahora sí tenía algo para vomitar. Total que pujé y pujé (como el lobo que sopló y sopló) y saqué un chisguetín haha como menos de la mitad del pinche molde que mide como cinco cms de diámetro por otros como diez de alto. De la chingada. Ya me dijo la secre que “así está bien, gracias” y pos ya pague y váyase.

Ahora que recuerdo, había un señor cortándose las uñas a media recepción, bien desagradable. Y yo con el olor insoportable, dije “chale… ora sí güacareo”. Total que después me empezó a hacer plática y preguntarme cosas y así. Me platicó de que él es “bien mión” y que cuando va al médico tampoco puede orinar, que porque me vio “trago y trago y sin poder orinar” y pos se acordó de su fabulosa experiencia con orines. That’s cool for a friday morning!

Buenas las tengan

Tres, dos uno y aquí voy.

Pos después de taaaanto tiempo de pensarlo y repensarlo heme aquí con esta chingadera. No tengo nada que hacer y a la vez tengo un putero de cosas. A final de cuentas (la neta ya lo veía venir) me inicié en el mundo de los blogs, osease que me hice bloggero, o al menos eso estoy intentado. Me falta muuucho pa llegar a ser experto (y no pretendo serlo), i’m just chillin’ and killing some time, baby!

Mmmh… Me vale si no les importa lo que acabo de escribir, es una breve (brevísima) introducción a esto, seguiré pimpeándolo (checaron el acento en el anglicismo, qué tal eh?) a ver cómo sigue la cosa. Meanwhile, se queda como está.